L’Amore che libera: un viaggio verso la guarigione

È una riflessione sull’amore che va oltre il bisogno e che diventa un atto di liberazione.

Il concetto di libertà è il filo conduttore di ogni storia che leggerete.

Per me, non c’è traguardo più grande che vedere un animale ritrovare la propria indipendenza, fisica e mentale. Osservare questi esseri arrivare al rifugio a volte feriti nel corpo e nell’anima o totalmente dipendenti dall’uomo, e poi aiutarli a tornare liberi, a ricordare cosa sia la libertà anche quando non l’hanno mai conosciuta, è la mia più grande realizzazione. Fare emergere in loro, se possibile, un istinto dimenticato, vedere che interagire con me è una scelta e non una necessità, e infine essere accolta come un membro del loro branco, è un’esperienza impagabile.

Attraverso queste pagine, spero di portarvi con me in un viaggio verso la libertà, una libertà ritrovata non solo dagli animali, ma anche da me stessa, e che ora vi invito a esplorare insieme.

“Ho realizzato un sogno e ti ci vorrei portare…”

Capitolo 1:

L’AltroveCapovolto un’oasi di serenità per chiunque ne abbia bisogno

“Nell’AltroveCapovolto mi perdo, certa del fatto che nessuno, passando dalla via della fretta, della cattiveria e della “superficie”, noterà la strada giusta per trovarlo

All’AltroveCapovolto ci si arriva oltrepassando il ponte senza tempo, dove la natura è fedele guardiana e custode di ataviche meraviglie.

Si raggiunge assaporandone ogni passo con lentezza e con la consapevolezza che, una volta giunti, niente sarà più come prima.

L’AltroveCapovolto si osserva solo con gli occhi del cuore, con l’anima ripulita dagli affanni e dagli sgarbi, con la gentilezza di un gesto inaspettato e di un  sorriso sincero… e lo si ama  senza riserva alcuna…, incondizionatamente

E’ la favola che ho amato ancora prima del c’era una volta…

L’AltroveCapovolto non è  solo un luogo ma un modo di essere, sentire e di vedere le cose…

L’AltroveCapovolto vorrei che fosse “casa” di chiunque lo ami come lo amo io….”

Stavo attraversando un momento della mia vita molto doloroso, complicato e delicato.

Il mio vissuto era costruito con mattoncini che si erano nel tempo trasformati in macigni pregni di mancanze,  di violenza, di dipendenza affettiva e di amore malato ed ero quasi rassegnata a vivere una vita infelice, costellata di sofferenze.

Il buio emotivo, una brutta bestia che mi stava divorando dentro, mi aveva tolto il sorriso e la voglia di alzarmi la mattina e vivere.

Grazie ad un articolo di giornale  letto “per caso”, nel quale venivano descritti l’amore disfunzionale e le relazioni tossiche, ho realizzato che mi sarei potuta salvare se solo avessi voluto  (chiamare le cose con il  loro vero  nome é fondamentale come punto di partenza per conoscerle e iniziare ad agire in maniera consapevole).

La presenza mentale, la lucidità e una buona spinta verso l’alto, mi avrebbero aiutata a risalire da quel buco nero nel quale ero sprofondata. Di nuovo.

Da un loop disfunzionale si può uscire ma solo se  si arriva a comprenderne l’origine, se si inizia ad entrare nelle nostre profondità con onestà e, senza paura di sentire dolore, si è disposti a intraprendere un  viaggio complesso ma meraviglioso, verso la guarigione.

E’ il viaggio dell’archetipo dell’Eroe, descritto da Jung, introspettivo, di crescita personale e  di trasformazione. E’ un cammino che sorprende il viaggiatore con coincidenze che spesso lo aiutano a superare ostacoli e sfide che si incontrano man mano che si procede e a  raggiungere le varie tappe evolutive necessarie per dare alla luce una nuova versione di sé.

Il mio cominciò un pomeriggio mentre, girovagando in macchina alla ricerca di un po’ di pace, in un recinto vidi lei, una cavalla di una bellezza da togliere il fiato. Sembrava una purosangue, la mia passione di tutta una vita. Accostai la macchina sul ciglio della strada e scesi. Mi tuffai letteralmente nel recinto incurante del fatto di entrare nella proprietà privata di qualcuno e mi ritrovai abbracciata al collo di quello splendido animale che, immobile, mi lasciò fare. Per un attimo, tutti i problemi che mi stavano opprimendo e devastando l’anima, si dissolsero nell’aria; per un attimo riuscii a vedere la luce di quella bellissima giornata di sole; per un attimo fui lì e basta; per un attimo mi sentii bene.

Rimasi aggrappata a quel collo in silenzio, non piansi, non avevo più voglia di piangere, non sapevo più farlo o, forse, semplicemente avevo il terrore che se solo avessi iniziato non sarei stata più in grado di smettere. Quel dolore profondo che provavo, quell’alieno che mi portavo dentro da un po’, aveva le radici così ben radicate e nascoste da non sapere da che parte incominciare per buttarlo fuori, estirparlo dal mio corpo.

Mi sembrava di essere una matrioska, con diversi involucri impossibili da scardinare, tutti appoggiati sul cuore, sullo stomaco, nella testa e tutti stracolmi di dolore e rabbia.

Quell’abbraccio liberatorio, intenso, quell’energia calda e sana che mi era entrata dentro in un secondo e che avevo sentito invadere ogni centimetro del mio corpo, quella luce accecante che avevo visto ma che era semplicemente il sole che non ero più abituata a notare, quell’abbraccio, in qualche modo, aveva forse “incrinato” l’alieno?

I cavalli, i miei compagni di vita e di giochi insieme ai cani, dalla primissima infanzia all’adolescenza inoltrata, il mio porto sicuro, abbandonato per ragioni di studio e per scelte di vita diverse, ora tornavano in mio aiuto.

Iniziai a frequentare quel recinto sempre più spesso e a notare miglioramenti nel mio stato d’animo. Nel frattempo incontrai altri cavalli e due splendide asine che mi fecero riflettere sul benessere emotivo e a quanto il mio dipendesse dalla loro presenza. Ben presto le mie riflessioni divennero oggetto di studio e in un batter d’occhi si trasformarono in un progetto di vita.

Insieme ad una splendida persona, carissima amica, costituii un’associazione di promozione sociale Onlus che, come principio statutario primario, ha (perché esiste ancora) l’aiuto rivolto a persone ed animali in difficoltà.

Era la fine del 2013, vivevo in Piemonte, avevo 44 anni, ero una mamma single di due bambini piccoli e stavo apportando cambiamenti significativi alla mia vita.

L’idea di trasferirmi in Toscana, terra della mia nonna materna, iniziò a fare capolino qualche tempo dopo, come conseguenza al  viaggio intrapreso alla ricerca di me.

Mi sono sempre sentita fuori posto, come se fossi nata in una terra che non fosse la mia e questa sensazione mi ha accompagnata dai primissimi  ricordi di me.

Qualche anno fa, mi chiesero se professionalmente avessi seguito il sogno di quando, da piccola, ti chiedono cosa ti piacerebbe fare da grande? Ci pensai un po’, ma l’unica cosa che mi venne in mente fu che da piccola, volevo andare a cercare  il “mio” posto e trovarlo.

Man mano che l’influenza benefica dei miei nuovi amici a 4 zampe si faceva strada tra i grovigli di testa e cuore e portava pace là dove non ve n’era traccia da anni, divenne sempre più insistente il pensiero di trasferirmi in un luogo che rispondesse  al mio nuovo sentire.

Cercavo un ALTROVE, nel quale riconoscere quel timido cambiamento interiore che aveva fame di rinascita, lontano dalla cattiveria e dalla negatività dalla quale ero circondata, che fosse CAPOVOLTO rispetto alla mia realtà di allora , che fosse diverso, buono, gentile, nel quale osservare con lucidità e serenità le cose da prospettive differenti, che desse speranza e forza interiore. Un luogo con una carica energetica positiva percepibile da chiunque ne varcasse la soglia.

Ero certa che l’avrei trovato e riconosciuto all’istante. E così fu, nell’estate del 2016.

Arrivai in questo luogo meraviglioso per puro caso (l’ho scritto anche se oggi so bene che il caso non esiste) e mi  trasferii nel paese poco distante dopo meno di due mesi con i miei bambini.

Appena scesi dall’auto la prima volta,  nel silenzio della campagna maremmana, ad un paio di km dal mare ma confinante con un bosco di migliaia di ettari, davanti ad un vecchio cancello chiuso  a proteggere l’ingresso di un grande uliveto senza alcuna recinzione intorno, io mi sentii finalmente “a casa”.

Sentirsi a casa credo che sia una delle sensazioni più rassicuranti e profonde che abbia mai provato. Ti senti pervasa da un senso di familiarità, di protezione, di serenità e di  pace che diventano un unico e  potente abbraccio che quasi stordisce.

In realtà la prima volta che mi sentii “a casa” non fu in un luogo specifico ma vicino ad una persona fino a quel momente sconosciuta, circa un anno prima, ed è dalla magia di quell’incontro che è proseguito, in maniera accelerata, il mio meraviglioso viaggio verso il cambiamento. Non sto a raccontare tutto ciò che successe dopo perchè rischierei di essere fraintesa, mi limito perciò a scrivere del viaggio evolutivo che, grazie a quel riconoscimento animico, perchè sono certa si trattasse di questo, la mia vita assunse un significato che, senza nulla togliere a quelli precedenti, aprì una porta verso un mondo che aveva dell’incredibile. Un incredibile bellissimo.

I miei occhi osservavano la stessa realtà ma la vedevano diversa da prima, percepivo tutto in maniera differente e mi accadevano cose, che oserei definire  straordinarie, che mi aiutavano a comprendere e a procedere in quel cammino verso la nuova me.

Non è stato e non è facile ma, nonostante ciò, continuo a definirlo bellissimo. Mi ha permesso e tuttora lo fa, di incontrare persone nuove, speciali (o ritrovarle?), determinanti per la mi crescita e, soprattutto, mi ha aiutata ad arrivare in questo luogo che, nonostante sia lontano dalla mia famiglia e da tutto ciò che fosse “porto sicuro”, è, come ho scritto all’inizio, CASA. Finalmente.

Mi dicono spesso “sei stata coraggiosa”, in realtà, inizialmente, credevo fosse  pura incoscienza la mia, alimentata dal bisogno di mettere una significativa distanza dalla cattiveria, dai rapporti disfunzionali e violenti e dalla sofferenza.

Successivamente ho compreso, dopo un significativo percorso alla ricerca di me, che ancora mi impegna,  che tutto ciò che era accaduto,  era stato un modo per farmi arrivare qui, dove credo dovessi arrivare. Per questo motivo, oggi, sinceramente ringrazio tutto il male vissuto.

Arrivata davanti al vecchio cancello di quello che oggi è l’AltroveCapovolto, ho percepito subito una potente energia. Nei boschi che costeggiano i suoi confini ho scoperto cosa fosse veramente la gratitudine, un’intensa emozione che mi ha commossa e fatto vibrare il cuore tanto da credere che stesse per  esplodere dentro fino a  percepirne il   calore all’altezza del petto.

L’amore, in tutte le sue forme, è la linfa vitale che alimenta questo luogo.

Oggi, questo amore,  si traduce in azioni concrete, in gesti di gentilezza e compassione che illuminano e rasserenano la vita di tutti…

Un rifugio per chiunque ne abbia bisogno. È un luogo fisico, un luogo di rinascita, è un pungolo nella coscienza della società, ma è soprattutto una voce.

Una voce che si alza per difendere i più indifesi, che denuncia le ingiustizie, l’indifferenza e la crudeltà di cui sempre più animali, umani e non, sono vittime e che invoca compassione e rispetto.

Un monito a ricordare che la responsabilità del loro benessere è di tutti noi.

L’amore, l’empatia e la gentilezza che si dovrebbero respirare in ogni rifugio, sono semi che possono trasformare il mondo. Ci ricordano l’importanza di fermarci, ascoltare e prenderci cura gli uni degli altri. Un modo per costruire un futuro migliore per noi stessi e per le generazioni a venire.

L’AltroveCapovolto, anche casa di animali in difficoltà, è un’opportunità di ascolto e di pace per gli esseri umani che decidono di fare l’esperienza di conoscere questo luogo e di interagire con amore, empatia e gentilezza.

Piccoli gesti per grandi cambiamenti… per fare la differenza.

In un’epoca spesso distratta e frenetica, dominata dall’egoismo, coltivare queste qualità è un atto di rivoluzione silenziosa.

Spesso pubblico nelle mie pagine social una frase che dice :