Parto da papà

Le donne hanno addirittura tre modi differenti per contare fino a nove! 

Una cosa del genere succedeva ai tempi delle medie: 

“Ehi, il tuo di quant’è?”

“In dita, palmi o monete?”

Il risultato era sempre “quarantuno centimetri, da sopra”, però erano le medie…

Non disperarti, ora ti farò capire in breve i meccanismi principali di tutti questi fantasiosi modi in cui la tua compagna misurerà la sua gravidanza.

Il dato comune a tutti questi metodi è il punto di partenza, ovvero la data X dell’ultima mestruazione.

Settimane di gestazione

Dalla data X si iniziano a contare le settimane, fregandosene completamente del calendario appeso alla parete.

Ogni settimana è composta da sette giorni, ogni giorno è composto da ventiquattro ore, ogni ora è composta da due passate di aspirapolvere che dovrai dare in soggiorno.

Mesi lunari

Ogni quattro settimane di gestazione si chiude un mese lunare: l’effetto principale è che con questo metodo è sempre febbraio e perde completamente di significato la nota filastrocca! 

Ovviamente una gravidanza calcolata in mesi lunari durerà dieci mesi invece dei soliti nove.

“A che mese sei?”

“Alla fine del decimo”

“Fine del… decimo? A…aiutatemi: qualcuno la PRENDAAAAA!!!!”

Mesi di calendario

È il metodo classico: l’unico che conoscevi fino ad ora e quindi il meno usato perché altrimenti noi uomini avremmo potuto avere qualche certezza in più sulla gravidanza.

E questo non deve assolutamente succedere!

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In arrivo altri eccezionali metodi per misurare la durata della gravidanza:

• in 560 passate di aspirapolvere in salotto;
• in 3 mercoledì non consecutivi;
• in romanzi di Matteo Bussola.

Per concludere, la sostanziale differenza tra uomo e donna nel contare i mesi di gravidanza è che le donne contano, a prescindere dal metodo utilizzato, con numerazione crescente (1, 2, 3…) mentre tu ti ritroverai a piangere sul tuo tragico “the final countdown” (-9, -8, -7…)

1b. Tipi di gravidanze 

Fondamentalmente ci sono tre tipi di gravidanze: quelle che vanno, quelle che faticano e quelle che si fermano.

Gravidanze normali

Una gravidanza dovrebbe quindi durare, a conti fatti, tra le 37 e le 42 settimane: questo sarà il tempo che ti rimarrà a disposizione per godere di questo fantastico miracolo che è la vita senza figli. 

Per calcolarle correttamente questo periodo, si applica una semplice formula matematica in cui X è il giorno dell’ultima mestruazione della tua compagna:

                               σx τxy τxz

Giorno della nascita = ∫(X/∂)⅔∙ ∑(X^ⁿ#11) ₪  τyx σy τyz    +1

                               τzx τzy σz

Se però hai qualche problema con la somma, sappi che, per toglierti ogni dubbio, avrai il privilegio di partecipare alle visite dal ginecologo scelto dalla tua compagna che, per sentito dire, è “il più bravo perché…

• … è uno che in due ore spiega tutto, mica come quello da cui va Maria che fa visite da venti minuti”;
• … è bravo e poi andavo alle medie con la sua segretaria, la Moni, che mi potrebbe infilare tra gli appuntamenti anche un paio di volte al giorno”;
• … ha salvato i 12 gemelli di quella signora, ricordi? Sì, quella che è rimasta subito vedova”; 
• … è duro ma diretto: mi fa sentire più sicura quando mi urla in faccia che morirò”;

Sia chiaro: è tutto vero!

Il problema è che quel ginecologo è di ruolo in un ospedale vicino a Katmandu, ed è proprio lì che la tua compagna vorrà partorire.

Il medico ha comunque tutte le carte in regola per essere d’aiuto: il luminare indagatore della tua compagna è infatti fornito di un misterioso regolo rotante in cartone plastificato. Alta tecnologia, insomma.

Devi sapere che quello strano manufatto divinatorio contiene tutte le risposte che cerchi, dalla presunta data del parto alla quantità di aglio ideale nella preparazione dei pomodori gratinati.

Ruotandone lentamente i magici meccanismi, il ginecologo alternerà compiaciuti movimenti annuenti a torvi sguardi nella tua direzione, sibilando di tanto in tanto un basso e suadente “Mmmh” che, insinuandosi meschino nella già debole mente della tua compagna, vi attecchirà impietoso creando nella gestante una forte dipendenza da visite. 

Ecco cosa potrebbe succedere d’ora in poi a casa tua:

Lei – Amore, ti vanno le seppie coi piselli?

Tu (prendendo tempo perché non l’hai ascoltata) – Mmmh…

Lei (in trance) – Portami dal ginecologo, mi sento malissimo!

Dopo i “Mmmh”, il medico vi darà le spalle per consultare i risultati delle vostre analisi e, ridendo satanicamente, si volterà di scatto per dare l’atteso responso: “Ancora è presto per dire qualcosa di preciso: fanno 120€ senza ricevuta. Altre domande?” 

E tu, pronto: “Quanto aglio ci va nei pomodori gratinati?”.

Per farla breve, checché ne titolino eminenti riviste, non esistono metodi per calcolare esattamente la data del parto.

L’unico punto fermo sull’argomento, ormai supportato da una consistente casistica medica, è che se la creatura non nasce tra la 37^a e la 42^a settimana, le opzioni si riducono a due:

1. se il bimbo nasce prima della 37^a settimana ha preso da te: non è maturo;
2. se invece nasce dopo la 42^a settimana ha preso dalla tua compagna: è sempre in ritardo.

Interruzioni della gravidanza

Non tutte le gravidanze giungono a termine e la loro interruzione può avvenire per tre cause: 

• un aborto spontaneo, ovvero la gravidanza si interrompe prima della 27^a settimana, quando il feto è immaturo per sopravvivere;
• una gravidanza extrauterina, ovvero quando l’uovo fecondato si impianta al di fuori della cavità uterina, portando ad una precoce interruzione; e non cercare di capire cosa ciò significhi, stiamo parlando di LEI!
• quella serie di calci multipli che hai testato sulla tua compagna al termine della lezione di judo, dopo averla tranquillizzata ostentando una completa padronanza delle distanze.

Dopo un’interruzione della gravidanza la tua compagna starà malissimo psicologicamente: sono momenti spiacevoli ma se le saprai stare vicino la situazione si riassesterà.

Perché una tale situazione non accada, comunque, l’unica cosa che dovresti chiaramente evitare è il metterla incinta, sennò su chi provi i calci multipli?

Complicazioni

La salute della tua compagna o del feto, se non addirittura la loro vita, potrebbero essere messe a repentaglio da alcune malattie che potrebbe contrarre la tua compagna: il diabete, qualche difetto congenito, la gestosi, l’incompatibilità RH, la rosolia, la toxoplasmosi e i tuoi calci multipli: ma non ti avevo detto di smettere?

L’aspetto positivo è che tutte queste malattie si possono prevenire e curare se prese in tempo, quindi non rompere troppo per accompagnarla in ospedale a fare le visite.

Il minimo che puoi fare, comunque, è non complicare inutilmente la vita alla tua compagna in questo delicato periodo: il modo più sicuro per raggiungere questo obiettivo è uscire di casa la mattina presto e tornare quando il piccolo ha sei anni.

1c. Segreto di Stato interessante

Proprio per via dei problemini suddetti, una buona percentuale delle gravidanze si blocca entro il terzo mese con un aborto spontaneo (mi sembra che si parli del 36,4% del totale ma effettivamente potrei anche essermi inventato il percentile per darmi un tono*). 

Se oltretutto si è alla prima esperienza, è anche un evento abbastanza comune perché il corpo deve adattarsi a questa rivoluzione: ha bisogno anche lui di una prova generale, di un periodo di “sbagliando s’impara” dopo il quale sarà in grado di sfornare figli anche solo a sentire il nome di Jared Leto in televisione.

Fino ad allora, però, questa fase di rodaggio porta con sé un altro problemino di tipo psicologico: l’OMERTÀ.

È istintivo: appena la tua compagna saprà di essere incinta, la prima cosa che farà sarà importi di dare l’aspirapolvere in salotto.

La seconda sarà, appunto, importi il silenzio.

Non bisogna dirlo a nessuno e il suo sarà un ordine inequivocabile:

“A. 

 NE. 

 SSU. 

 NOOOOOoooobruttofigliodiputtana!” 

(strattonandoti violentemente per il bavero). 

E il motivo è duplice.

La prima ragione è che in questo modo, se le cose dovessero purtroppo risolversi con la perdita del feto, si eviteranno momenti spiacevoli o imbarazzanti, come le telefonate invadenti di tutti coloro che, avvisati tre mesi prima della lieta novella, esattamente un minuto dopo l’aborto decideranno finalmente di chiamarvi per farvi le congratulazioni.

Ovviamente, di pari passo con il silenzio verrà attivata una copertura di alibi a 360 gradi che comprenderà menzogne, scuse e stratagemmi vari per non fare trapelare la verità. 

Tutto ciò andrà tessendo intorno a voi un’aberrante distorsione della realtà, il cui risultato ultimo sarà quello di farti passare per un cretino (non che prima le cose andassero meglio…)

* Hai notato che ho usato il termine “percentile”? Eheh, mica si scherza…

Ad esempio le varie visite dal ginecologo diventeranno ufficialmente la visione a rate dell’intera eptalogia di Harry Potter, il tuo personaggio preferito dato che sei rimasto al q.i. di un dodicenne represso; la rinuncia dell’antipasto all’italiana al ristorante diventerà un’attenzione nei tuoi confronti che hai appena iniziato la “dieta della patata” (amara ironia) visto che, infierirà lei, ti stai tramutando in uno dei maiali della maga Circe; le sue insistenti nausee diventeranno una simulata avversione alla tua scarsa igiene corporale; le analisi del sangue resteranno analisi del sangue ma per scongiurare l’HIV che la tua compagna finge di aver contratto a quel quadrangolare di curling in Sud America a cui tu non l’hai voluta accompagnare.

Prima o poi, porta pazienza, questi tre mesi passeranno e solo allora il vaso di Pandora potrà essere aperto, ma ad una condizione…

Ed è proprio qui infatti che scopri il secondo motivo dell’imposta omertà sull’argomento: in questo modo la tua compagna si ritroverà garantito davanti a sé un esercito infinito di ignari amici, conoscenti, parenti, fornitori, colleghe, rappresentanti, tecnici, commercianti, preti, medici, postini, compagni di scuola, commessi, becchini, fiorai, fanti, cavalli e re… da poter avvisare del lieto evento in due giorni non stop h24 di telefono/email/fax/piccione viaggiatore/segnali di fumo/rutti dal balcone. 

E guai a te se lo dici anche solo al gatto!

Passate queste quarantott’ore di devastante inquinamento acustico, proprio quando le tue orecchie, staccatesi volontariamente dal capo, si saranno imbarcate su un volo kamikaze per Milano Marittima, solo allora la tua compagna si sarà scaricata e, totalmente appagata, trascorrerà i restanti sei mesi ad avvisare della bella notizia qualunque sconosciuto le capiterà a tiro nel raggio di due chilometri (tolleranza di 10 micron).

Esempio 1 – dal benzinaio:

Tu – Mi controlla anche l’acqua, grazie.

Lei – Se le porto la vasca in cui voglio partorire, controlla anche quella? Ahahah…

Esempio 2 – Basilica di San Pietro, Santa Messa:

Il Papa, al microfono – “…e tu donna partorirai nel dolore…”

Lei, al megafono – “E se optassi per l’epidurale?”

Insomma, tutti, ma proprio tutti dovranno saperlo.

Quando poi arriverà ad accendere un mutuo per l’acquisto di un radiotelescopio che trasmette nella banda dell’ultravioletto per raggiungere altre forme di vita intelligente nell’Universo, forse è giunto il momento di rifugiarti per sempre nel magico mondo di Harry Potter. 

O nel curling sud americano…

In ogni caso portati i profilattici: Hermione non è proprio la santarellina che sembra!